مراقبت و تغذیه ستون مشاوره والدین Slate است.در مورد پرستاری و تغذیه سوالی دارید؟آن را اینجا ارسال کنید یا در گروه Slate Parenting فیس بوک پست کنید.
پسر 10 ساله من تازه شروع به بزرگ شدن کرده است.یک زمانی بود که من فقط لباس های او را انتخاب می کردم یا از پسر عمویم چیزهای زیادی به او می دادم، اما او به مد علاقه زیادی دارد و الان خیلی باحال است.جدا از اینکه با هم بودیم، خیلی خوش گذشت.امروزه اجازه استفاده از رختکن را ندارید.وقتی به او می گویم چه سایز لباس بخرم باور نمی کند!او مردی لاغر است، می‌خواهم جوان‌ترین مرد باشم و وقتی به او می‌گویم بزرگ‌تر از کسی است که او می‌خواست انتخاب کند، ناامید می‌شود.او کوچکترین لباس را می خواهد... اما او اکنون فقط 10 سال دارد و کوچکترین لباس های بچه گانه مناسب نیست.وقتی به خانه رسیدیم، سایز انتخابی من را پوشید، برای من مناسب است، اما هر بار که من آدم بدی بودم و اندازه کوچک را رد می کردم، باز هم به بن بست فروشگاه تبدیل می شد.اگر سایزی که می پوشید خیلی کوچک و خیلی کوچک است، چرا سایز آن در فروشگاه متفاوت است؟چه بگویم که این اختلاف را بدون آسیب رساندن به او حل کنم؟چرا اینقدر اصرار دارد که لباس های کوچک بپوشد؟
آیا به خرید آنلاین لباس های بیشتر فکر کرده اید؟با توجه به اینکه پسر شما در سال 2020 نمی تواند لباس های خود را در رختکن امتحان کند، به نظر می رسد که می توانید از قرار گرفتن در معرض و بن بست عمومی جلوگیری کنید، حتی اگر به این معنی باشد که خرید لباس های جالب را از دست خواهید داد.سیاست مرجوعی بدون دردسر بسیاری از فروشگاه های اینترنتی معمولاً به این معنی است که شما فقط باید از هر شلوار دو عدد بخرید، یکی در سایز کوچک و سپس در زمان خرید آن شلوار را برگردانید.این مشکل به راحتی قابل حل است.با اکراه اعتراف کنید که رسانه مناسب تر است.(یک راه حل دیگر: فقط کافی است رسانه را سفارش دهید و قبل از دیدن برچسب آن را برش دهید.)
من اعتراف می کنم که یک پسر 10 ساله بیشتر از همسالان کوچکترش از نظر عاطفی وابسته است.فکر نمی‌کنم نیازی به تشخیص سریع اختلالات غذایی یا ناهنجاری جسمی در کودک خود داشته باشید، اما من به شدت به احساس او و صحبت در مورد بدن خود در شروع بلوغ و اینکه آیا او به ابراز نارضایتی از خود ادامه می‌دهد توجه خواهم کرد. بدن و خود تفاوت بین ادراکات ارزش بحث با درمانگر را دارد.
با این حال، چندین نسل از والدین فقط به دلیل عقیده سرسختانه او، مشکل سایز کودک را با چهار کلمه جادویی حل کرده اند: "تو بزرگ می شوی".هر بار که این مشکل پیش می آید، پیشنهاد می کنم آنها را مستقر کنید.
با توجه به تمام اتفاقاتی که در جهان می افتد، این نگران کننده ترین موضوع نیست، اما ما سخت کار می کنیم تا فاکتور فضا را با نوزاد جدید در نظر بگیریم.من و شوهرم مشتاقانه منتظر دومین فرزندمان در ماه مارس هستیم.ما یک پسر 2 ساله داریم که با آمدن نوزاد دو و نیم ساله می شود.خانه ما دو اتاق خواب در طبقه دوم دارد و یک انبار تمام شده در نهایت تبدیل به یکی از اتاق های کودکان می شود.حمام بچه ها در طبقه دوم کنار اتاق پسرم قرار دارد.حالا پسرمان در اتاق کناری ماست.حدود شش ماه پس از تولد، نوزاد جدید در اتاق ما خواهد بود، اما به نظر شما بهترین پاسخ چیست؟پسر ما زمانی که کودک از اتاق ما خارج می شود، تمرین لگنی انجام می دهد، اگر او را به اتاق زیر شیروانی منتقل کنیم، برای رفتن به توالت در شب باید از پله های شیب دار برود.از طرفی اگر نوزاد جدید را در اتاق زیر شیروانی بگذاریم، وارونه شیر می دهیم.آیا تا زمانی که پسرم بزرگ شود و آموزش پوتین را به طور کامل ببیند، نوزاد را در اتاق زیر شیروانی می گذاریم؟وقتی اتاق بزرگتر می شود نگران تغییرات چشمگیر هستم، اما می خواهم فرزند بزرگم برای مدت طولانی اتاق زیر شیروانی داشته باشد.در دراز مدت به نظر شما بهترین راه حل چیست؟
اوه، خیلی ساده است.کودک را در اتاق زیر شیروانی قرار دهید.شما برای فاصله کمی بیشتر سپاسگزار خواهید بود و پسرتان خوشحال خواهد شد که دیگر تغییرات شدیدی در زندگی او وجود نخواهد داشت که در شرف تغییر است.این تبدیل در عرض چند سال آسان خواهد بود، زیرا نوزاد تخت کودک نوپا و اتاق برادر بزرگتر را دریافت می کند، در حالی که برادر بزرگتر فضای خود را در طبقه بالا خواهد داشت که به دقت بازسازی می شود تا علایق او را نشان دهد و او را مجهز کند. با یک تخت یک نفره بزرگ و زیبا.
حدود یک سال پیش خانواده شوهرم یک بازی کوچک فانتزی به عنوان هدیه برای کودکان خردسال در اختیار ما قرار دادند.امیدوارم پول زیادی خرج کرده باشند.ما نگران دست اندازی فرهنگی بودیم و پس از چند بحث تصمیم گرفتیم آن را ذخیره کنیم.ما به طور فعال در مورد نژادپرستی با کودکان صحبت می کنیم، آنها خیلی کوچک هستند که نمی توانند بفهمند چرا ما با هدایا ناراحت هستیم.مادرم همیشه به من می‌گوید وقتی به کسی هدیه می‌دهی، این خواسته اوست و بی ادبانه می‌پرسد.با این حال، به نظر می رسد که مادربزرگ ایالتی من این ارزش را ندارد.یک سال گذشته از شوهرم می پرسد که چرا در هیچ عکسی که می فرستیم نیست.شوهرم این موضوع را مطرح می کرد که فضای کافی نداریم که شاید بهترین راه حل باشد یا نباشد.
با این حال، ما نقل مکان کرده‌ایم و اکنون اتاق وجود دارد - او اکنون در حال مبارزه است که چرا ما هنوز آن را راه‌اندازی نکرده‌ایم.مادرشوهر من ممکن است از نژادپرستی خود شوکه شود، اگرچه من معتقدم که همه ما اعتقادات نژادپرستانه داریم و باید سخت تلاش کنیم تا بر این باورها غلبه کنیم.من شنیده ام که او درباره من تعمیم می دهد، اگرچه توضیح روشنی وجود ندارد.در آن زمان صریحاً او را تشویق کردم که به گفته‌هایش فکر کند که به نظر می‌رسید کمی او را متحیر کرده است.اما من فکر می کنم وضعیت کمی متفاوت است.او به ما هدایایی داد که به نظرش دوست داشتنی بود.آیا می توانید راهی برای حل این مشکل در حالی که رابطه ما با او دست نخورده باقی بماند فکر کنید؟
البته شما کاملا حق دارید به مادرتان بگویید که از هدیه ای که به فرزندتان داده راضی نیستید.در حالت ایده آل، باید به اندازه کافی با یکدیگر راحت باشید تا مکالمه بین دو طرف ساده و بدون خطا باشد.ممکن است بگویید: «می‌دانی، من چند کتاب خوانده‌ام، و ما نمی‌خواهیم یک کاغذ یادداشت در خانه بگذاریم، زیرا معنای سنگ محک فرهنگی غیرسفید را از بین می‌برد.»ممکن است از یک نویسنده بومی نقل قول کنید. مقاله توضیح می دهد که این تخلف فرهنگی حتی در زمینه های به ظاهر بی ضرر مانند اسباب بازی های کودکان چقدر می تواند باعث آسیب شود.
در واقع، وقتی مادرشوهرت یک سال پیش به شما هدیه دادند، می توانستید با او صحبت کنید.امیدوارم داشته باشی!این خیلی راحت تر خواهد بود.اکنون، شما یک سال را صرف رد درخواست او برای هدایایی برای نوه های دوست داشتنی اش کرده اید تا با آنها بازی کنند.به نظر من این درخواست ها اگر خواسته مادر شما نباشد کاملا منطقی است.کدام مادربزرگ نمی خواهد آن عکس ها را ببیند؟شوهر شما بین مادری که از نظر عاطفی آسیب دیده و همسری که به نظر نمی رسد مادرش را دوست داشته باشد، گرفتار شده است، زیرا فضای کافی برای انعام وجود ندارد و اکنون شما در یک مکان بزرگتر زندگی می کنید و این دروغ فاش شده است. .
من شما را تشویق می کنم که حقیقت تیپی را به روشنی و مهربانی به مادرشوهرت بگویید.یک راه دوستانه این است که با او صحبت کنید و سفری را که قطعاً در یک مقطع زمانی طی خواهید کرد تعیین کنید، از فکر کردن به اینکه اسباب بازی هایی مانند اسباب بازی های تیپی بی ضرر هستند تا درک اینکه این ایده بدی است، نه آنطور که هر فرد روشن فکری این مفهوم را درک می کند. اوتا زمانی که در نامه شما مصادیق آشکاری از عدم تحمل و رفتار نادرست وجود نداشته باشد، مادرشوهر شما یک فرد مسن کاملا شیرین و کاملا عادی به نظر می رسد، اگرچه ممکن است به خوبی مادر شما نباشد، اما نباید درمان دندان را پذیرفت. .نامه شما به این معنی است که می خواهید آن را به او بدهید.
چگونه با احساس ناامیدی مداوم، سرزنش، یا سایر تجربیات منفی با فرزندتان کنار بیایید؟من و شوهرم تمام وقت در خانه کار می کنیم و هیچ کمکی برای مراقبت از بچه ها نداریم، بنابراین کودک 6 ساله ما فقط می تواند چند ساعت در هر نوبت سرگرمی کند.این ویژگی جدید توسعه یافته در چند ماه اول اقامت من در خانه، زمانی که سعی می کردم توجه خود را با آرنج معلق او جلب کنم، پیشرفت بزرگی است.او به طور کامل از خود دفاع نمی کرد - من هر 20 دقیقه یا بیشتر به او نگاه می کردم (یا بیشتر اوقات اگر ساکت می ماند)، و ما یک زمان ثابت 1:1 در طول روز داشتیم.او با خودش صحبت می‌کند، با اسباب‌بازی‌ها بازی می‌کند، نقاشی می‌کشد، کاغذ را به میلیون‌ها تکه برش می‌دهد و از رول‌های بی‌شماری نوار استفاده می‌کند.این شگفت انگیز است.اما او همچنین کارهای زیادی را انجام داد که نباید انجام می داد: نقاشی روی دیوارها، چسباندن انواع چسب (چسب، خمیر دندان، ضد عفونی کننده دست، شامپو، حتی یک بطری ضد آفتاب) روی تمام سطوح قابل لمس، کوتاه کردن موهای خود، کوتاه کردن لباس هایش. ، اشک از گیاهان و غیره باقی می ماند.
می بینم، او خسته کننده است.سعی می‌کنم این چیزهای کوچک را رها کنم، به او اجازه می‌دهم به پاک کردن آشفتگی کمک کند، و تنها زمانی که کاری واقعاً ضایع‌کننده یا خطرناک انجام می‌دهد، او را اصلاح کنم.سعی کردم انتظاراتم را شفاف‌تر کنم و کانال‌های تایید شده‌ای برای سردرگمی، آزمایش و حتی تخریب برای او فراهم کردم.باور کنید، متوجه می‌شوم که هنرمندان/آنارشیست‌های نوظهور/عوامل آشوب و هرج‌ومرج در حال ظهور، رضایت‌بخش به نظر نمی‌رسد.در تحلیل نهایی، احساس می شود که رابطه بین ما ثابت بوده است، مانند، نه، این کار را نکنید، اکنون پاک نکنید، لطفاً تخریب نکنید، این کار را نکنید.او هم به نوبه خود به من نگاه می کرد، گویی من تمام فرصت های او را برای خوشبختی در دنیا از بین می برم.احساس حقارت می کنم، مثل چوبی در گل، و از آن خسته شده ام.کمکم کنید!
امسال سال سختی برای همه بوده است، اما سال بسیار وحشتناکی برای والدین کودکان خردسال بوده است.بچه‌های من آنقدر پیر هستند که شوخی‌ای که خودشان در اتاق با آن‌ها مواجه می‌شوند این است که «شعله روی Reddit» به جای «پوشاندن دیوار ضد آفتاب» - این هنوز هم دردسرساز است، اما کمتر گیج‌کننده است.
فکر می کنم ممکن است فرزند 6 ساله شما آنقدر نسبت به "مرد" بی اعتنایی کند که هر "راه حل نامرتب تایید شده" را رد کند، اما فکر می کنم شما ممکن است یک پیش بینی داشته باشید.اکثر بچه های 6 ساله به دلیل آنتیفا بودن در آشفتگی نخواهند بود.همانطور که گفتید، آنها گیج کننده هستند زیرا خسته کننده هستند.و کاملاً امکان پذیر است که برخی از زمان ها و مکان های مجاز را ادغام کنیم تا هرج و مرج بدون بسته شدن آنها به زندگی آنها تبدیل شود.می‌توانید یک میز اسلایم مشخص در اتاق او با لبه‌های برجسته قرار دهید، یا دیوارهایش را با رنگ تخته سیاه رنگ کنید، یا کف حمام را با حوله بپوشانید و هر روز ساعت ۲ بعد از ظهر اعلام کنید که در آب بازی کنید.
وقتی والدینتان مانند شما احساس ناامیدی می کنند، تمام تعاملات شما اصلاحی است.اما می خواهم به شما یادآوری کنم که اینطور نیست، البته آنهایی که در دل شما گیر کرده اند، اما مطمئن هستم که ساعت یک به یک روز فقط فحش دادن نیست.شما عشق و حمایت زیادی را به اکسپرسیونیست انتزاعی نوظهور ارائه می کنید که مطمئناً در فیلم زندگینامه او که نامزد جایزه اسکار شده است منعکس خواهد شد.
نکته آخر: شما اشاره کردید که شما و شوهرتان هر دو در خانه کار می کردید، اما او از نامه های باقی مانده شما ناپدید شد.من مطمئن هستم که او هر 20 دقیقه سرش را تکان می دهد تا از پوشاندن گربه با لاک کفش جلوگیری کند، درست است؟اگر نه، لطفاً به او یادآوری کنید که بی انصافی است که تنها کسی باشید که جکسون کوچولو را به خاطر پوشاندن لحاف با سس گوجه فرنگی محکوم می کند، همانطور که نباید تنها کسی باشید که به این فکر می کنید که چگونه زندگی دختر خود را تا حد امکان شاد بگذرانید.
ابی وامباخ، اسطوره فوتبال، اخیراً در پادکست والدینی اسلیت «مامان و بابا در حال دعوا هستند» به سؤالی از والدین یک کودک 4 ساله که «به طور غیرعادی ورزشکار» بود، پاسخ داد.اشتیاق شدید به ورزش.
فکر می کنم وقتی بچه ها زمین فوتبال را ترک می کنند، سه چیز را با آنها در میان می گذاریم.اول: دوست دارم بازی تو را تماشا کنم.دوره زمانی.دوم: چه حسی داری؟آنجا چه احساسی دارید؟سوم: آنچه امروز آموختید آنچه قبلاً نمی دانستید؟خودشه.بعد از بازی فوتبال، فقط باید این را به فرزندان خود بگویید، زیرا چیزهای دیگری وجود دارد.شما به طور غیر مستقیم به آنها می گویید که عشق شما به خوب یا بد بودن آنها بستگی دارد.هرج و مرج در دادگاهکل روند ورزش اشتباه کردن، کنار آمدن، اشتباه کردن و کنار آمدن است.»
برای دریافت پاسخ کامل Wambach، به آخرین قسمت‌ها گوش دهید و هر جا که به پادکست گوش می‌دهید، در «مامان و بابا در حال دعوا هستند» مشترک شوید.
اعضای Slate Plus هر هفته توصیه های بیشتری برای والدین دریافت می کنند.آنها همچنین به حمایت از روزنامه نگاری اسلیت کمک می کنند.
مقالات رایگان شما تمام شده است.برای ادامه خواندن به اسلیت پلاس بپیوندید، دسترسی نامحدودی به تمام کارهای ما خواهید داشت و از روزنامه نگاری مستقل اسلیت حمایت می کنید.در هرموقعی می توانید لغو کنید.
Slate توسط گروه Slate از شرکت Graham Holdings منتشر شده است.همه محتوا ©2020 Slate Group LLC.تمامی حقوق محفوظ است
اسلیت برای حمایت از روزنامه نگاری ما به تبلیغات متکی است.اگر برای کار ما ارزش قائل هستید، لطفاً مسدودکننده تبلیغات خود را غیرفعال کنید.
به Slate Plus بپیوندید، از کار ما حمایت خواهید کرد و محتوای انحصاری دریافت خواهید کرد.و دیگر هرگز این پیام را نخواهید دید.
"))، n = v(f [r.size_id].split("x").map(function(e){return number(e);})، 2)، i.width = n[0]، i.height = n [1])، i.rubiconTargeting = (Array.isArray(r.targeting)?r.targeting:[]).reduce(function(e,r){return e [r.key] = r .values[0], e;}, {rpfl_elemid: s.adUnitCode}, e.push(i)): g.logError(“ روبیکون: bidRequest در موقعیت شاخص تعریف نشده است:". concat(t), c, d), e;},[]. (e.cpm || 0);});}، getUserSyncs: تابع getUserSyncs(e، R، t، i) {if (! R && e.iframeEnabled) {var n = "";بازگشت t && "string" == نوع t.consentString &&("Boolean" == نوع t.gdpr اعمال می شود؟ n + = "?Gdpr =". concat (تعداد (t.gdprApplies)، "&gdpr_consent ="). t.consentString): n + = "? gdpr_consent =". concat (t.consentString))، i && (n + = "" .concat(n؟ "&": "؟"، "us_privacy ="). concat (encodeURIcomponent(i)))، R =!0, {Type: “iframe”, URL: a + n} ;}}، transformBidParams: تابع transformBidParams(e) {return g.convertTypes({accountId: “number”, siteId: “numbe r”, zoneId:” number”}, e);};function_(e, r) {var t, i = 0 e.length)&&(t = e.length);for(var r = 0, n = n ew Array(t); r'; var r, n;};}; var a = تابع a(e) {var r = 0 = e && r.innerWidth r.length ) &&(e = r.length);for(var t = 0، n = آرایه جدید (e)؛ tb؟ a: b;} / ** *حلقه سریع عناصر نظارت شده* / تابع onScroll() {list.forEach(updateVisibility);} / ** * به روز رسانی ویژگی های نمایش داده شده* @param {Visble} مورد* @param {{ }} evt * @fires Visible#shown * @fires Visible#hidden */function updateSeen(item, evt) {var px = evt.visiblePx, درصد = evt .visiblePercent;;//اگر برخی از پیکسل ها قابل مشاهده و بزرگتر یا برابر با آستانه هستند، آنگاه (px &&%) = item.shownThreshold &&!item.seen){item.seen = true; setTimeout(function(){item . trigger("shown", new VisibleEvent("shown",evt)) ;}، 15); //اگر هیچ پیکسلی وجود نداشته باشد یا درصد کمتر از آستانه باشد} در غیر این صورت ((!px || درصد = 0 && rect.left> = 0 && rect.bottom 1) {result + = getLinearSpacialHash(remainder, Math.floor (StepSize / base), OptimalK-1, base);} نتیجه بازگشت؛} / ** * @param {ClientRect} rect * @param {number} innerHeight * @returns {number} * / تابع getVerticallyVisiblePixels(rect, innerHeight) {return min(innerHeight, max(rect.bottom, 0))-min(max(rect.top, 0), innerHeight);} / ** *تغییر عنصر را نسبت به کل صفحه دریافت کنید* * @param { Element} el * @returns {{left:number, top:number}} * @http://jsperf را ببینید. com/offset-vs- getboundingclientrect / 7 * / تابع getPageOffset(el){var offsetLeft = el.of fsetLeft, offsetTop = el.offsetTop;while (el = el.offsetParent) {offsetLeft + = el.offsetLeft;offsetTop + = el.offsetTop;} return {left: offsetLeft, top: offsetTop};} / ** *یک کلاس جدید Visible ایجاد کنید تا ببینید چه زمانی عناصر وارد و خارج می شوند* *عملکرد تخریب را برای توقف گوش دادن فراخوانی کنید (تا زمانی که ما از حذف گره‌های مشاهده بهتر پشتیبانی کنید)* @param {Element} el * @Parameter {{shownThreshold: number, hiddenThreshold: number}} [گزینه] * @class * @example this.visible = new $ visibility.Visible(el) ;*/Visible=function قابل مشاهده(el, option) {option=option||{}this.el = el;this.seen = نادرست;this.preload = false;this.preloadThreshhold = option&& options.preloadThreshhold ||0;this.shownThreshold = option&& options.shownThreshold ||0;this.hiddenThreshold = option&& min(options .shownThreshold, options.hiddenThreshold)||0;list.push(this);updateVisibility(this);//تنظیم بلافاصله روی قابل مشاهده یا نامرئی};Visible.prototype = {/ ** *راه‌اندازی را متوقف کنید.* / kill: تابع death(){//Remove list.splice(list.indexOf(this), 1) from list;} / ** * @name Visible#on * @function * @param {'shown'|'hidden'} e EventName * @param {function} cb callback* / / ** * @name Visible#trigger * @function * @param {'shown'|'hidden'} e * @param {{}} * / };Eventify.enable(Visible.prototype);VisibleEvent = تابع VisibleEvent (نوع، گزینه) {var _this = this;this.type = type;Object.keys(options).forEach(function(key){_this [key] = options [key];});};//گوش دادن به رویدادهای پیمایش (محدود شده) $ document.addEventListener("scroll", _throttle(onScroll, 200));// public this.getPageOffset = getPageOffset;this.getLinearSpacialHash = getLinearSpacialHash;this.getVerticallyVisiblePixels = getVerticallyVisiblePixels;this.getViewportHeight = getViewportHeight;this.getViewportWidth = getViewportWidth;this.isElementNotHidden = isElementNotHidden;this.isElementInViewport = isElementInViewport;این.قابل مشاهده];= قابل مشاهده؛}]] = (تابع e (t, n, r) {function s (o, u) {if (! n [o]) {if (! t [o]) {var a = نوع نیاز = = "function" && نیاز دارد؛ if(! u && a) a (o,! 0) را برمی گرداند؛ اگر (i) i (o,! 0) را برمی گرداند؛ var f = خطای جدید ("نمی توان ماژول را پیدا کرد" + o + "'")))پرتاب f.کد = "MODULE_NOT_FOUND", f} var l = n [o] = {صادرات:{}};t [o] [0] .call(l.exports, function(e){var n = t [o] [ 1] [e]; return s(n?n:e)}, l, l.exports, e,t,n,r)} return n [o] .exports} var i = typeof need == “function” && require;for(var o = 0; o